L'air de rien...

Le couple, tout un concept. 

Je ne suis pas douée pour la vie à deux, je crois que ce n'est plus un secret pour vous. Je suis maladroite, chiante, un peu brute et j'en passe ...

Et il y a quelque chose qui me titille , que je n'ai pas l'impression de voir chez les autres couples de France et de Navarre c'est ce besoin de souffler par moment. 

Je pose le contexte. 

Tu es bien avec ton mec, il te rend heureuse patin couffin, vous vous bardez comme des petits fous tous les deux, vous inventez des jeux chelous qui ne font rire que vous, vous faites l'amour comme des dératés, vous vous lovez devant votre émission préférée. OK. Soit. 

Mais au bout de 72h non stop avec la personne, tu as beau le kiffer ta race, tu n'en peux plus!

Tu as besoin de prendre l'air, de voir de nouvelles trombines, de chanter sous la pluie, de danser le Kuduro ou encore mieux, programme de la mort qui tue, tu as besoin d'être en tête-à-tête avec toi-même dans ton appart en mode plateau-télé, sous ta couette, devant Sex&the city comme un vrai cliché que tu es!

Ton mec, il est au top pourtant, y'a pas de malaise à ce niveau-là mais tu as besoin de te retrouver par moment. D'un point de vue médical c'est nécessaire sinon tu ressens une sensation violente d'étouffement. 

Il n'y ait pour rien lui. Il n'est pas too much, il n'est pas collant, il est plutôt cool même ce mec que tu fréquentes. 

Et les gens autour de toi, surtout les anciennes générations, ont du mal à te comprendre. 

Lui aussi d'ailleurs a du mal à te comprendre. 

En fait, tu es à peu près la seule à te comprendre et c'est ça qui te fait le plus flipper. 

Serais-tu anormale? Y'a t'il un problème sous-jacent qui te fasse fuir son appart au bout de plus d'un jour à ses côtés? 

Tu as beau retourner la situation dans tous les sens, NON, il n'y a rien. 

Tout va bien dans le meilleur des mondes. Et d'ailleurs quand tu es avec lui, tu te surprends à être beaucoup plus câline et expressive que ce dont tu pensais être capable. 

Seulement pour être pleinement épanouie dans ta relation avec ton Georges, tu as cette nécessité de "bol d'air" par moment, il te le faut pour apprécier les futurs instants à deux au risque de provoquer disputes et conflits sans raison parce que la bagarre ça défoule quand on suffoque!

Mais ton Georges, comment veux-tu qu'il comprenne quelques chose à la mayonnaise quand tu te barres comme une voleuse au réveil l'oeil encore collé? 

Lui, il est un peu en suspense. Il te voit claquer la porte et ne sait pas comment interpréter ta réaction. 

D'ailleurs , il serait peut-être temps que vous appreniez à communiquer et que tu lui expliques calmement la situation, ces souvenirs du passé où tu t'es senti oppressée avec cet ex relou et pot de glue, cette peur que ça recommence et donc ce besoin de solitude que tu ressens par période pour te ressourcer et te sentir mieux! 

Parce que si tu ne lui parles pas, aussi malin soit-il, il ne peut pas deviner le gonze!

Et si, à tout ça, se rajoute, le commencement d'un régime pour te faire perdre tous ces petits bourrelets accumulés tout au long de l'hiver où les mots frustration et famine sont les maîtres-mots de l'histoire,un conseil à ton Georges fuis-la tant que tu peux, au moins tant qu'elle est à la diète parce qu’une  meuf au régime sans sa dose de Nutella et de rosé fruité c'est pire que le Goulag! 

Je suis un cliché parce que...

Oui, allez ça fait trois mois que je joue la meuf anti-conformiste, que je jongle avec les clichés en tout genre sur les mères de famille, les kikoo boy en discothèque et les nanas cul-cul praline mais aujourd'hui j'ai décidé de lever le voile et d'avouer haut et fort que je suis tout ce qu'il y a de plus cliché comme gonzesse!

Jugez-en par vous-mêmes grâce à cette liste non exhaustive qui fait de moi une vraie "pimbêche" comme on les déteste toutes:

- Lorsque je sors boire un verre, je choisis toujours la même boisson douce et colorée, sans surprise aucune depuis mon adolescence: le kir cassis.

- Je regarde les matchs de foot uniquement pour mater les joueurs (d'où le fait que je sois depuis peu devenue supportrice du PSG malgré mon accent s'assimilant illico presto aux chants des cigales et au pastis).

- J'ai lu tous les livres d'Amélie Nothomb et de Frédéric Beigbeder et j'aime, régulièrement, poster des citations de leurs bouquins sur mon wall FB pour étaler ce que je crois être de la culture littéraire. Fail

- Je clame que la télé-réalité c'est de la merde mais je suis incollable sur les participants depuis le Loft 1.

- Mes films préférés sont: Dirty Dancing, Grease et Jeux d'enfants.

- Ma couleur préférée est le rose. Et d'ailleurs je me suis faite tatouer "La vie en rose" en hommage à la Môme, ainsi que la rose médidative de Dali et je veux même appeler ma fille Rose, si enfant j'ai.

- J'adore les cupcakes et les macarons (mais bon il parait qu'ils sont bons) - et en plus j'ai eu écouté Helmut Fritz dans ma jeunesse.

- Ma sérié télé préférée de tous les temps est Sex&the city . Forcément, je bade Carrie Bradshaw et son boulot de pigiste et sa garde-robe de folie (et j'oublie au passage qu'elle a eu une vie de merde pendant des années à cause de ce connard de Big).

- J'aime bien ponctuer mes sms de petits mots british bien relous comme "sweet" "so cuuuute" et le mythique " XOXO" pour faire la meuf qui parle anglais alors que pas du tout.

- Je sors rarement de chez moi sans un nœud, un serre-tête dans mes cheveux.
Puis c'est malin comme technique, déjà que je fais 10 ans de moins que mon âge, arborer ce type d'accessoires m'aide forcément à faire plus femme c'est évident!

- Je possède plus de 50 paires de chaussures (et seulement 15 que je porte régulièrement).

- Dans mon frigo, tu trouveras toujours du rosé pamplemousse, des tomates cerises et ma crême contour des yeux Nuxe.

- Je suis au régime 350 jours sur 365 sans jamais perdre un seul kilo (puisque le mot  "régime" a une définition toute particulière pour moi).

- J'aime passer mon temps à photographier tout ce qui se passe dans ma vie: mon assiette au resto, ma tasse de thé lors de mon dimanche cocooning, mon chat qui s'étire, ma tenue du jour plus communément appelée sur la toile OOTD, mes places de concert de -M- fraîchement achetées ...

- Je change de photo de profil Facebook toutes les 48h et j'essaie de faire croire que chaque pix est une photo prise rapidos sur le vif alors qu'il m'a fallu 24 essais et une appli retouche costaud pour arriver à ce résultat là.

-Je critique les autres filles dans la rue, en boîte, sur le net. Surtout si elles sont mieux que moi.

- Je ne sais absolument pas garder un secret même si je dis toujours " mais biiiien sur que tu peux me le dire! A qui veux tu que je le répète? "
Ma meilleure amie, ma soeur, mon bof, ma mère, mon épicière....

- J'essaie de me la jouer "qui sort de l'ordinaire" mais que nenni!



Heureusement, à défaut d'être la fille la plus originale de France et d'être visitée par Mac Lesggy et sa bande, (humour limite bonjour) je fais preuve d'un bon second degré à toute épreuve et sans faille! Mais même ça c'est hyper féminin, car il me semble d'expérience que nos chers amis masculins ont un petit peu de mal avec cette qualité là!






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Arrête de te faire des films!

Hier soir, alors que je mattais comme une loque une comédie romantique américaine digne de ce nom, j'ai bloqué sur un truc.

Je vous explique.

Le mec a toujours voulu exercer la profession d'architecte mais faute de moyens financiers il a du abandonner ses études d'architecture et bosse actuellement dans une boite d'impression de cartes de vœux. Seulement voilà, il rencontre une meuf qui le pousse à atteindre son rêve et hop un beau jour, en plein milieu d'une réunion de brainstorming, il pète une durite et il démissionne!

Ce ne vous choque pas? 

Le mec quitte son job de façon volontaire donc aucune allocation chômage ni rien! Mais il s'en fout, il se casse avec son carton et ses quelques effets personnels dont un cadre photo (ça c'est la base on n'y échappe jamais) le sourire aux lèvres et le cœur léger parce qu'il va enfin pouvoir faire ce qu'il aime! Sauf que si, y'a dix ans il n'a pas pu achever ses études fautes de moyen, dites-moi comment il va se débrouiller maintenant sans aucun revenu???? 

Bon, ça peut se justifier si entre-temps il a touché un héritage mais le risque est faible. Et donc, j'ai pensé à tous ces petits trucs qui nous font rêver dans les films ricains mais justement "rêver" c'est le mot parce que dans la vraie vie c'est un tantinet plus compliqué!

Ainsi, boire un whisky glace le soir en rentrant du travail seule devant sa fenêtre le regard fuyant, ça ne fait pas chic mais juste ivrogne! Tristesse de la meuf qui boit solo dans son T1 en rentrant de sa journée de caissière chez Carrefour. 

De même, tu ne peux pas être pigiste en free-lance pour un magazine et t'habiller uniquement chez Dior, Chanel et Yves Saint-Laurent. 

Il est très rare également d'obtenir son premier baiser avec le mec de tes rêves, un soir d'été sous la pluie en sortant du cinéma, situé dans un petit quartier très ancien et authentique (pourquoi authentique? car même si tu as la pluie mais que t'es sur le parking d'Auchan parce que le Pathé est à deux pas c'est tout de suite plus tout à fait ça.) 

Dans le même registre, nous les filles, nous nous préparons rarement un bain moussant avec champagne et Barry White dans l'Ipod pour se remettre d'une dure journée de labeur. 

A la limite, on s'envoie un verre de rosé bon marché tout en feuilletant le dernier Biba avec en fond Christophe Maé mais c'est tout de même beaucoup moins glamour je vous l'accorde!

Et enfin, nous avons une chance sur mille de rencontrer l'homme de notre vie dans un parc public. Lui qui dessine, toi qui dévore un roman, un regard, puis deux et en avant Guingamp.

Il y a plus de chance que tu rencontres ton futur mec dans la file d'attente de Mcdo malheureusement pour toi.

Je suis donc partagée entre l'indignation d'être prise pour un jambon depuis des années par ces comédies édulcorées et naïves que l'on nous sert encore et encore jusqu'à l'indigestion et le fait justement de continuer à matter ce type de films parce que dans une société où la rationalité devient le maître-mot de tout , n'est il pas un poil agréable de s'évader le temps d'une heure ou deux dans un monde où tout est possible, où l'argent seul ne conditionne pas nos vies mais où l'amour triomphe à tous les coups?

Je dois vous laisser, j'ai ma licorne à paillettes qui est garée en double file!

L'herbe est-elle plus verte ailleurs?

Putain! Ce week-end au Macumba ils étaient encore là!
Le couple de la boîte! Ils sont plus stylés que Rihanna et Chris Brown, plus canons que les Beckham et ils continuent d'avoir une vie sociale malgré leurs deux années d'amour dans les dents et surtout ils ont l'air plus amoureux que jamais.
Et toi, comme une pauvre fille que tu es, tu les regardes la bave aux lèvres, tu les envies, tu les jalouses même mais il faut se méfier de l'eau qui dort chérie!
Sommes-nous dans leur quotidien? NON
Si ça se trouve, ils ne sont pas si heureux que ça...
Il est tellement facile de s'inventer une vie en public et créer l'illusion.
Faire croire au monde qu'on est un couple heureux est d'une simplicité déconcertante.
Tu ris aux blagues nazes de ton type et vice-versa, tu te roules des pelles d'un autre monde, tu bombardes son wall Facebook et son Twitter de déclarations d'amour et hop emballé c'est pesé!

Mais, il n'empêche qu'il se peut que tu ne baises jamais avec ton Georges, que tu ne fasses aucune sortie autre que le dit Macumba et qu'au final ça ne soit pas tant que ça le plus grand cabaret du monde votre vie à deux!

Comme dirait l'autre, "l'herbe est toujours plus verte ailleurs".
Alors oui, le mec de Lola porte des nœuds pap et passe plus de temps que de raison sur Asos, oui le mec de Juju lui poste régulièrement des coeurs sur sa page FB , oui le mec de Clem l’emmène le week-end prochain à Londres, oui, oui, oui, ces mecs là ont l'air parfait  mais ont-il la chanson?
Tout comme les meufs de Gégé et Hervé qui subissent sans broncher les passions démesurées de leurs mecs, qui mattent le foot sans mot dire, qui leur offrent le dernier Tomb Raider sans raison mais on s'en tamponne car ce n'est qu'une vitrine (du Juste Prix) et un tout petit aperçu idyllique certes mais infime de leur vie à deux.

Nous savons tous qu'être en couple est un combat de tous les jours, jamais gagné et si en apparence tous ces amoureux ont l'air d'être sur un petit nuage, leur vie de tous les jours peut-être beaucoup plus couverte que ce qu'ils veulent bien nous laisser croire.

Susciter l'admiration, l'envie, la jalousie est un sentiment humain, certes plutôt malsain mais humain quand même.
Soyons plus forts que tout ça et ouvrons nos yeux!
Regardons ce que nous avons, réjouissons-nous d'avoir une personne à nos côtés qui nous comble de bonheur sans artifice et sans besoin d'en foutre plein la vue à l'assemblée!
Vivons à 100% notre histoire sans informer nos 400 amis FB des moindres faits et gestes de notre Georges!

L'adage "pour vivre heureux, vivons cachés" prend tout son sens à l'heure où les réseaux sociaux battent leur plein et où nous sommes constamment tentés de poster la dernière bague que Georges nous a offerte, les billets de train pour notre futur séjour à Disneyland, le petit-dej qu'il a préparé ce matin à l'occasion de nos un an d'amour et j'en passe...

Au final, on passe tellement de temps à tout photographier avec nos smartphones, à se comparer à tous les couples qui nous entourent qu'on en oublie de vivre tout simplement et de profiter de petites joies simples et intimes comme par exemple un air de Yodélice joué par son mec à la guitare, une infusion à la main sous un duvet doux et moelleux, un soir de printemps...

PS: I love you

En ce samedi de printemps digne d'un film d'auteur tant le temps est maussade et l'humeur est tristoune, j'ai décidé non pas de publier une chronique habituelle sur nos chères relations humaines que l'on aime tant mais de vous témoigner un peu mon amour.

Oui, cela fait maintenant presque trois mois que je tiens ce blog, que j'écris sur vous les mecs, nous les meufs et nos difficultés à se comprendre, s'entendre, s'écouter voire parfois même s'aimer.
Bref, bientôt 40 chroniques et au plus les jours passent au plus je m'épanouis dans ce que je fais.

En lançant ce blog le 31 janvier dernier, je ne savais pas trop où je mettais les pattes mais j'ai foncé tête baissée tel un taureau ayant aperçu la semelle d'un escarpin Louboutin.
Aujourd'hui, je salue mon audace ce jour-là et je croise les doigts pour que l'histoire continue longtemps.

Je voulais, à travers cette chronique un peu spéciale, remercier toutes les personnes qui lisent au quotidien mes parutions, qui commentent mais surtout remercier et embrasser bien fort celles et ceux qui relaient mes chroniques que ce soit sur Facebook ou sur Twitter car il n'y a rien de tel que le partage pour se faire connaitre sur la toile.

Merci également à toutes ces personnes qui croient en moi et qui viennent me témoigner leur soutien par messages, par le biais des commentaires ou encore dans la vraie vie, en face à face.
Tout cela me touche sincèrement.

Enfin, je voulais remercier le magazine Paulette qui m'a fait confiance et m'a publié sur son site, sans oublier le web-magazine Ladies Room qui me permet d'être régulièrement en UNE de leur site.

J'espère que l'aventure ne fait que commencer.


En vraie geek que je suis, je ne pouvais terminer cette chronique sans vous rappeler ma présence sur Facebook ici et sur Twitter par ici, car on peut jeter la pierre aux réseaux sociaux qui nous font oublier un poil ce qu'est la vraie vie avec un grand V , néanmoins ils restent un moyen de communication exceptionnel dont on ne pourrait se passer de nos jours!
Donc, suivons-nous!!!!!!


Je vous embrasse bien fort et je vous le dis encore une fois, juste pour le plaisir, je vous aime fort!

Je tenais à remercier mes parents sans qui je ne serai pas là aujourd'hui... (sans blague?), mon éditeur (ah bah merde j'en ai pas), mon attachée de presse (que je n'ai pas non plus) et toutes les personnes derrière qui font la personne que je suis....
Moment de gloire, un instant je me suis imaginée recevant un prix Goncourt! :)


Trêve de plaisanterie, passez un excellent week-end même si ce connard de soleil s'est fait la malle.
Aimez-vous, profitez des moments avec vos proches, picolez un peu et n'oubliez pas de faire la fête avant qu'il ne soit trop tard!


Tendres bisous <3

Am stram glam

Quand on rencontre un mec, aux prémices de la relation, on veut être à la perfection.
Classe, fine, juste drôle ce qu'il faut, douce, légère, distinguée et tout le champ lexical de la "connasse".
Oui. La connasse. Vous savez cette fille naturellement ainsi qui ne se force pas, qui est spontanément glamour et qui le reste tout au long de la relation pour la simple et bonne raison que c'est naturel chez elle.

Alors que toi, ce n'est que du FAKE.
Mais que veux-tu?
Tu ne peux définitivement pas balancer tes gros mots, boire de la bière, rire gras et faire des blagues salaces lors du premier rencard.
Donc, tu entres dans la peau -inconfortable, collante et angoissante- de cette fille bien sous tout rapport qui emploie "zut" à la place de merde, qui ne parle pas verlan et qui ne boit que du jus de fruit pressé ou du soda light pour les grands soirs, qui rit silencieusement pour ne pas déranger et qui ne fait pas de blagues mais qui rie bien volontiers à celle de Georges car en plus de tout ça, cette fille-là est hyper bon public.

Tu caches les premiers temps que tu es fan des anges 5 et du Bachelor, par contre tu mets en avant ton amour (factice) pour les émissions "Ce soir ou jamais" de Taddéi et " Rendez-vous en terre inconnue" de Frédéric Lopez car ce sont des programmes chics et intellos.
Tes films préférés ne sont plus Dirty Dancing et Jeux d'enfants mais Le cercle des poètes disparus et Le pianiste et enfin... Qui ça? Jenifer? Connais pas! En ce moment, j'écoute en boucle le dernier album d'un groupe irlandais encore inconnu en France!

Bref, tu t'inventes une vie de meuf parfaite, originale, cultivée qui rejette en bloc la télé-réalité parce que c'est nocif pour les futures générations, cet engouement pour la célébrité sans talent (et dans le fond tu le penses sauf que tu es bien trop curieuse et que tu veux absolument savoir si Samir et Vanessa vont sortir ensemble à Miami).
Tu condamnes les gens qui jugent sur les apparences car tu expliques à Georges que ça ne t'intéresse pas, que tu envies ces pays où les populations sont plus ouvertes d'esprit et vont au-delà du style, du premier abord, toi qui a passé l'après-midi en terrasse avec Lola à critiquer tous les gens qui passaient.
Tu ne comprends pas non plus ces filles jalouses. Pour toi, une relation se crée sur la confiance et tu es tellement loin de tout ça. (Toi qui fouillera quelques semaines plus tard dans son Facebook.)
Bref, c'est la commedia dell'arte pendant quelques temps et ça t'épuise...
Puis, un beau jour ça éclate! Tu en as assez d'étouffer dans ce déguisement de fille de série B. Tu te sens mal de lui mentir et tu exploses!

Au fil des jours, tu montres enfin ton vrai visage et que se passe t'il?
Tu as peur qu'il soit déçu, que ça ne lui suffise pas mais surprise surprise Georges te préfère telle que tu es.
Tu as du mal à en croire tes yeux mais il te le rabâche encore et encore, il te kiffe comme ça.

Il aime quand tu débarques chez lui sur 2000V avec des trucs complètement nuls et sans intérêt que tu racontes comme si la face du monde allait changer, il aime quand tu lui fais les pires vannes de la Terre, il aime quand tu imites "c'est génial" de Patrick Sébastien, il te trouve belle le matin au réveil démaquillée, il se fout que tu dises des gros mots, il se fout que tu vomisses dans ses chiottes quand vous rentrez bourrés d'une soirée, il se fout que tu troques tes escarpins pour ta vieille paire de Converse pour débarquer chez lui, il se fout que tu ne sois pas parfaite, ni glam, ni classe, il veut juste que tu sois TOI.

Et, toi tu es un peu déstabilisée devant ce mec si simple, si naturel, si peu exigeant qui ne cherche son bonheur qu'à travers le tien mais petit à petit tu y prends goût à la spontanéité. Tu arrêtes de répéter tes phrases trois fois dans ta bouche avant de parler, tu cris haut et fort ce que tu veux, ce que tu penses et Georges il est d'accord -ou pas- peu importe! S'il ne l'est pas il y aura matière à débat et même ça c'est kiffant parce que chez l'un comme chez l'autre les arguments fusent et ça vous stimule et vous renforce.

Au final, tu as bien fait d'arrêter les séances chez ta psy parce que Georges, en plus d'être un amant formidable, t'aide un peu plus chaque jour à être toi et à t'apprécier telle que tu es les 45€ par séance en moins!

Les filles, soyons nous-mêmes, arrêtons de nous prendre pour ces actrices de comédies romantiques British ou US.
Montrons notre vraie visage à celui qui partage notre vie. Si ça passe c'est qu'il tient suffisamment à vous et qu'il vaut la peine que vous lui accordiez un peu de votre temps et de votre coeur, si ça casse c'était un ringard, NEXT.
On enfile sa paire de Converse et on part à la recherche du prochain mec qui saura révéler en nous cette fille imparfaite, un brin hystéro mais pour autant touchante!

Sosie or not sosie

Etre en couple pour moi c'est former une équipe! Un binôme digne d'une émission de Pekin Express sans Stéphane Rotenberg par pitié!

Mais être un "bon couple" kézako?
Quand je dis "bon couple", j'entends par là quel est le schéma du couple idéal?
Oui, là y'en a qui vont monter au créneau partant tout de suite en psychologie de comptoir illico. Il n'existe pas de couple idéal, ça vaaaa je sais, sauf peut-être Vanessa Paradis et Johnny Depp! Ah ben merde même eux n'ont pas survécu donc tiens ça donne envie de s'accoupler!

Mon interrogation principale est la suivante:
Faut-il se ressembler ou au contraire être différents?
En gros, prônez-vous plus le "qui se ressemble s'assemble" ou "les opposés s'attirent"?

Se ressembler ça a du bon mais pour avoir déjà été en couple avec mon double masculin, c'est quand même très perturbant.
Tu anticipes toutes ses réactions, tu parles à sa place, il flashe sur le même groupe de musique que toi, il te vole tes vannes bref il est toi.
On te fout un miroir Ikéa H24 face à toi c'est la même chose!
Sauf qu'à un moment, tu as envie de lui foutre un coup de hache au miroir suédois! C'est très compliqué de vivre avec son Grichka Bogdanoff au quotidien.
Et pourtant, ça permet de tout partager sans exception, sans concession puisqu'on aime tout comme l'autre.
Mais je me pose alors la question: Quand apprend t-on quelque chose?
Finalement, on reste dans ce que l'on aime, ce que l'on connait sans jamais se confronter à l'inconnu.

Ne pas se ressembler a du bon aussi.
Tous les jours, on ingurgite de nouvelles choses. On découvre l'univers de l'autre, on lui fait découvrir notre monde et vice-versa.
Ainsi, on commence à regarder de films de mâle et on aime bien. On se met à checker la coupe de la Ligue et le cul des joueurs on comprend enfin ce qu'est un hors-jeu. On peut ressortir le mot "riff" en soirée avec des musicos et se la péter.
Pendant que lui commence à intégrer que Sessun est une marque de fringues marseillaise trop canon, devient incollable sur les anges de la télé-réalité et Adriano le Bachelor célibataire sans oublier qu'il connait maintenant le dernier titre de Vanessa Paradis!
Nos univers se croisent, se mélangent et s’emmêlent. On reste nous même et on se complète à la fois.

Au final, couples différents ou similaires, chacun voit midi à sa porte si possible sans Nagui mais à l'heure actuelle s'il ne me ressemble pas du tout, une chose est sûre, au plus je le connais, au plus je me dis que tout le monde voudrait prendre ma place! ( Jeu de mot télévisuel pourri, tu sors! Tu sors! Tu sors! )

On rit quand on nait

L'humour a t'il des limites? Peut-on rire de tout? Où l'indécence commence t'elle?

Je suis de ces personnes qui rient de tout. Un jeu de mot tout pourri à la Thierry Moreau gentillet et bon enfant (comme le titre pitoyable de cette chronique) peut me faire une demi-heure mais je suis aussi de ces gens qui rient de sujets glauques.

La maladie? Le handicap? Le physique? La mort?


Oui, je ris de tout et je dirai même plus, au plus ça va loin, au plus j'aime ça. Mais je me rends compte que nous ne sommes pas si nombreux à penser ainsi.
Le non politiquement correct choque vite, il y a toujours des revendicateurs, des mecs qui bossent au CSA de la vanne qui veillent à ce que l'humour soit censuré!

Alors effectivement, quand les guignols de l'info font un sketch sur le pauvre candidat, Gérald Babin, 25 ans, décédé lors du tournage de Koh Lanta ça choque! On pense à la famille en deuil et évidemment c'est une tragique histoire mais doit-on s'empêcher de rire devant ce sketch là? Doit-on censurer cette forme d'humour?

Doit-on arrêter de rire aux vannes sur le cancer parce qu'on connait quelqu'un qui est atteint de cette maladie? 

Je comprends parfaitement les gens qui raisonnent ainsi et c'est tout à leur honneur mais moi je continue de faire des blagues glauques sur les métastases malgré le fait qu'une personne de mon entourage proche en soit touchée. 

C'est ma façon à moi de mieux vivre la chose, ça n'enlève rien à l'amour que j'ai pour cette personne et je ne me trouve pas irrespectueuse juste c'est ma façon à moi de dédramatiser.

Dans le même registre, je suis la première à déconner sur les dépressifs et pourtant, j'ai été à une période de ma vie touché par cette merde. Justement! Qui mieux que moi peut en rire? 

Et je préfère mille fois qu'on me reparle de cet épisode de ma vie avec humour plutôt qu'en prenant un ton sérieux et académique!

( Surtout qu'à cette période-là, je pesais 10 kilos de moins, comme quoi se laisser mourir ça a du bon!)

Puis, il y a ceux qui pensent que ça va leur porter malheur. J'ai connu un mec comme ça! Anxiogène au possible! 

Le SIDA on y touche pas, le handicap non plus, la trisomie encore moins, la mort toujours pas... Bref, frustration maximum pour une meuf amatrice d'humour glauque comme moi. 

Alors on riait aux vannes édulcorées de Dany Boon et Patrick Bosso, on se bardait à coups de jeux de mots sucrés et moi je mourais à petit feu de ne pas pouvoir rire de tout car le rire guérit tous les maux ... Peut-être pas dans l'absolu mais en tout cas un bon rire permet d'oublier quelques minutes nos soucis du quotidien plus ou moins graves, plus ou moins sérieux. 

Je respecte celles et ceux qui ont cette retenue et qui se refusent à rire de tout et n'importe quoi mais qu'ils nous laissent nous les gens dépourvus de compassion et de sentiments plaisanter sur les pires sujets possibles. Arrêtons de monter au créneau pour un sketch un peu glauque sur Canal! Ça reste de la télévision   et ça ne mérite pas plus de polémique que des putes à moitié à poil à Miami qui disent " Non mais allo quoi"

Les gens sans second degré ça existe partout. Même par ici j'en croise!

On se prétend ouvert mais dés que le sujet nous touche plus qu'un autre, adieu le second degré et on ne trouve plus si drôle la tatouée! 

Moi je ris de tout, de moi surtout et je le vis bien!

Donc, si le second degré tu ne connais pas, si beaucoup de limites dans l'humour tu as alors je crois que l'on ne s'entendra pas! Ceci dit, il existe des blogs cuisine et scrapbooking super sympas, si tu veux je te file les liens et comme ça tous heureux on sera. 

Copie moi si tu peux

S'il y a quelque chose que j'ai du mal à tolérer et qui me fait perdre toute maturité dans la vie c'est le plagiat et tout ce qui s'y apparente.

J'ai le souvenir lorsque j'avais 7 ou 8 ans que ma copine de classe avait acheté le même short fluide et le même top fleuri que moi et j'étais en rogne. Je me demandais déjà à cet âge pourquoi elle s'était contentée de regarder comment j'étais fringuée et de copier/coller le tout sans vergogne mais je pensais naïvement que seuls les enfants faisaient ça.

Triste erreur...

Il existe des gens qui n'ont aucun scrupule à plagier ton style, ta nouvelle coupe,ton dernier tatouage, ta déco, tes écrits ... 

Les gens se tapent que toi tu passes des plombes à cogiter devant ton miroir pour obtenir ce look subtilement rock n'roll , les gens se contrefoutent que tu rancis comme du St Hubert 41 pendant des jours devant ta feuille A4 blanche à rechercher cette putain d'idée de tatouage que tu chéris par dessus-tout, les gens s'en branlent que tu passes des nuits et des nuits à écrire pour ce blog qui compte tellement pour toi avec ta plume, ces idées que tu ne pompes sur personne, ces clichés que tu utilises à ta façon. Les gens se permettent de te regarder, te lire et sans aucun élan de culpabilité font pareil que toi, juste parce que ça leur plait sans penser que ça peut te blesser, t'énerver, te ronger...

Evidemment, ça a toujours existé et ça existera toujours les personnes manquant de personnalité et d'idées, je ne prétends pas que ma chronique changera quoi que ce soit mais c'est ma chronique "coup de gueule" et je condamne ces comportements pitoyables!

Puis, il y a une question qui me turlupine:

Peut-on être fier de soi quand on sait que l'on a pompé quelqu'un d'autre? 

Parce que je me souviens, qu'une fois en 5eme , j'avais pas révisé mon DS de Math et j'avais copié sur Juju. Et bien, je peux vous dire que je n'étais pas du tout fière de mon 17/20. Oui , je ne m'étais pas mise à côté de n'importe qui! A pomper autant le faire bien!

Et c'est là qu'intervient le raisonnement super raisonnable, raisonné, mature et aussi méga relou d'une personne proche de moi qui consiste à dire que si l'on te copie c'est que tu as du talent donc au lieu de perdre ton temps à râler, sois-en fière et continue ton chemin sans t'arrêter à ces petits obstacles de merde!

Les gens je m'adresse à vous! Soyez créatifs, écoutez-vous et aimez-vous au lieu d'aimer ce que font les autres, ce que sont les autres. Vous n'en serez que plus heureux une fois que vous vous serez trouvés et que vous n'aurez besoin d'aucun copier/coller. 

A différencier évidemment de l'inspiration qui est un comportement sain et de bonne augure! Je suis la première à m'inspirer que ce soit d'un point de vue vestimentaire grâce aux magazines de mode et aux blogs, que ce soit d'un point de vue de l'écriture via des magazines féminins ou des auteurs que j'aime plus que tout mais ça reste de l'inspiration. Je garde mon authenticité, mes envies, mes idées, ma personnalité et mon honneur mais au plus j'avance et au plus je me dis que tout le monde n'est pas doté de cette panoplie là.

Je comprends donc que tu ais envie d'être un tout petit moi parce que faut avouer que je suis plutôt HYPE comme meuf (et j'ai beaucoup d'égo aussi quand je veux) mais si tu aimes tant que ça mes nouvelles bottines, ma superbe lampe vichy et ma façon d'écrire, ne te prive pas prends aussi mes factures à payer, mon appart minuscule, ma courroie de distribution à changer et mes six kilos en trop! C'est cadeau!

Préférons un mariage gay plutôt qu'un mariage triste!

Lorsque j'entends que cette allumée de Frigide Barjot frappe encore et qu'elle appelle les opposants au mariage pour tous à se réunir le 26 mai prochain, je ne peux m'empêcher d'être en rogne!

Pour "une catho branchée" pour citer le nom d'un bouquin qu'elle a publiée, je la trouve plutôt rétrograde comme meuf. Je me demande ce qui la pousse elle et ses étriqués d'esprit aux quatre coins de la France à s'opposer à ce projet de loi. 

Lutter contre l'égalité est donc a priori un concept kiffant!

Empêcher des personnes qui s'aiment simplement et sainement de s'unir et connaitre la joie (ou pas tout dépend de ton point de vue sur les gosses) d'être parents un jour est jouissif je suppose...

Pour ne rien dire d'original mais c'est pour autant vrai, n'est-ce pas plus sain de vivre avec deux mamans qui s'aiment et se respectent plutôt qu'avec un père et une mère qui se foutent sur la gueule, s'insultent, se trompent ????

Bon, je conçois que si le couple est homo, qu'un des deux papas est atteint de Gilles de la Tourette et que le deuxième le bat et le trompe la situation pour l'enfant ne sera pas idéale mais on est d'accord qu'il y a peu de chance que tout se cumule! Au pire, tout ceci se soldera par un suicide de l'enfant mais le sexe des parents ne rentrera même pas en ligne de compte à ce niveau-là non? Humour noir...

Autant c'est moi qui suis naïve mais je crois surtout que c'est sous-estimer les enfants que de penser qu'ils vivront forcément mal la chose. 

Une fois la loi passée, les choses vont se banaliser, se démocratiser et nos nouveaux "mômes" naîtront dans une nouvelle société ouverte d'esprit, tolérante et aimante. Ils ne jugeront donc par leur petit camarade à la rentrée qui arrivera avec ses deux papas.
Puis arrêtons surtout d'être hypocrites et de faire comme si ça n'existait pas déjà! Bien sûr que la famille homoparentale existe donc au lieu de fermer les yeux, offrons à ces familles un cadre légal et une égalité de droits comme n'importe quelle autre famille merde! Protégeons ces enfants légalement! 

En ce qui concerne le mariage, je comprends encore moins la polémique qui s'étends autour de tout ça. Même si je ne suis pas une fanatique du mariage, je suis de tout coeur avec ces couples aux quatre coins de l'Hexagone qui ont envie de crier à la France entière qu'ils s'aiment, être enfin reconnus comme des couples avec un grand C et non des gens qui marchent en dehors des clous, pas tout à fait normaux , un peu malades même ai-je entendu dans certaines ITW lors des manifestations.

UNE MALADIE? WTF?????

Les gars, l'homosexualité ne figure plus dans la liste des pathologies mentales depuis 1981!

Ça fait 32 ans et il existe encore des connards pour avoir un tel discours, des connards pour tenir de tels propos devant leurs gosses et les emmener avec eux aux manifs!
Des connards aux esprits étriqués et archaïques qui prennent plaisir à grignoter le cerveau des plus jeunes afin que l'homophobie continue d'exister et de prendre de l'ampleur!!!!

L'amour c'est déjà bien compliqué, alors si deux personnes se trouvent, s'aiment, ont envie de s'unir et d'élever un ou plusieurs enfants dans ce climat bienveillant je ne vois pas le problème bordel!

Alors, effectivement les homos ont de la chance d'être ici nous-dirons nous puisqu'en Iran par exemple ils sont exécutés mais doivent-ils se contenter de ça???? De ne pas se faire abattre sur la place publique? 

La France est choquée de voir deux femmes ou deux hommes s'aimer et avoir envie de créer une famille. Soit. 

Par contre, ça ne choque personne qu'une opposante au mariage pour tous, prônant la famille traditionnelle, Christine Boutin pour ne pas la citer, soit mariée avec son cousin germain.
Faut qu'on m'explique un truc là.... 

Break

Aujourd'hui, on parle de "break".

Noooon, pas du Picasso de Lola et Gégé, lui on en a déjà assez parlé comme ça dans les chroniques précédentes et si ça continue Citroën va me foutre un procès au cul.

On va parler du BREAK, ce mot anglais qui fait classe quand tu l'emploie mais qui décrit la pire période d'une histoire d'amour!

" - Heyyyy, t'es pas venu avec Ju?
  - Non, en ce moment on prends un peu d'air, on fait un BREAK "

Joli mot HYPE pour décrire cette période où rien ne va plus, où Georges et toi avaient envie de vous entre-tuer mais va savoir pourquoi encore une lueur d'espoir brille dans vos pupilles donc vous optez pour une "pause" mais pause c'est trop ringos t'as vu donc on dit break parce que c'est plus flex.
Flex de mon cul ouais! C'est juste la période qui précède la rupture rien de plus. Période particulièrement agréable où tu n'es plus officiellement avec le mec mais encore un peu donc tu vois tout ce qu'il fait sur Facebook. QUOI??? Il s'est marqué au Macumba samedi soir? Pendant que moi je chialais comme une madeleine dans mon plumard devant The Voice????
Période où l'on continue à s'envoyer des sms mais en mettant de la distance parce qu'il faut pas déconner quand même on n'est plus ensemble donc on remplace les petits surnoms mielleux par des trucs plus cools comme " Heyyyy TOI!"
Période où tu remplaces "en couple" sur FB par "c'est compliqué".
Période où tu sais que vous avez touché le fond mais vous continuez de creuser par pur plaisir au cas où vous trouveriez du pétrole ou un peu d'honneur qui sait?!!!

Le break est un mot inventé pour retarder la douloureuse étape de la rupture et de tout ce qui s'en suit: larmes, nostalgie, désespoir, regrets, plans cul et compagnie...

Rien ne vaut une bonne vieille rupture bien violente en pleine face! C'est dur mais c'est sain! Faire un break, ré-essayer, se séparer, continuer à se voir, couper les ponts, se revoir par hasard et aller boire un café, recoucher ensemble lors d'une soirée arrosée...
Voilà ce qui arrive aux gens qui font des "break", ils ne cessent de courir après ce qui ne sera plus, ce passé aussi beau soit-il qui est comme son nom l'indique terminé.

Une vraie douleur vive, rapide et efficace est plus facile à digérer croyez-moi. Parce qu'entre me faire couper la jambe à la hache d'un coup sec ou petit à petit au couteau de cuisine , le choix est vite fait!
Allez chercher une hache qu'on en parle plus!


Arrêtons de nous voiler la face!
Et puis si je peux donner un conseil quand ça va plus dans votre couple, au lieu de faire un break, rompez au plus vite et foncez faire un spring-break!
Si c'est le mot break qui vous botte, il y est aussi et en plus de ça vous aurez en bonus alcool à foison et toute une flopée de chair fraîche prête à vous remonter le moral!

  

Enquête exclusive

Fouiller sur Facebook c'est MAL!

(Entrée en matière directe)

Et pourtant...

Que celui ou celle qui n'a jamais mené une petite enquête sur S'book me jette la première pierre!

C'est tellement tentant cette multitude d'informations à disposition! On se sent puissant, on peut savoir si Lola est en couple ou pas, on peut trouver l'age du serveur trop mignon du nouveau bar branché en ville, on peut voir la tronche du mec de Suzie (et d'ailleurs il est dégueu) bref on peut à peu près tout savoir grâce à ce site de rencontre réseau social.

Sauf que du coup, tu peux aussi savoir ce que tu ne veux pas savoir, mais que tu veux quand même un petit peu savoir puisque tu zones sur son profil mais que tu sais que ça va te faire souffrir ou t'énerver quand tu vas savoir mais tu en as besoin. 

AUTO-TORTURE BONJOUR!

Et c'est ainsi que tu vagabondes de profils FB en profils FB à la recherche de tout et rien à la fois, jusqu'à ce que tu tombes sur THE info!

Celle que tu redoutais mais que tu attendais, celle que tu soupçonnais mais que tu rejetais, celle que tu espérais mais que tu appréhendais. IL EST DE NOUVEAU EN COUPLE!

Le connard! Il me bassine depuis des mois (voire des années) qu'il n'arrive plus à se remettre en couple à cause de moi, que notre histoire l'a détruit, qu'il est incapable de redonner à nouveau patin couffin et que vois-je?????

Lui, en photo de profil avec elle.

 Ils sont choux je dois bien l'avouer mais merde!

 Le chien galeux à mentir toujours, toujours, toujours!

Et au fil de mon enquête j'apprends que la divine idylle dure depuis quelques temps. 

Mais j'y pense....On s'est revu depuis, il m'a appelé un coup dans le nez parce qu'il voulait que l'on dorme ensemble! BRAVO monsieur! Effectivement vous êtes en couple mais vous continuez d'agir comme la dernière des enflures!

Et puis là, il continue de me dire par sms qu'il pense toujours à moi, que je serai à jamais la numéro 1 dans son coeur!

On sort le violon maintenant ou on attends l'entracte?!!!!

Parce que moi je ne suis pas certaine qu'il en est un de coeur donc numéro 1 ou numéro complémentaire 23 je ne vois pas la différence!

Il part au ski avec sa meuf, elle met une nouvelle pix de profil d'eux deux tous les trois jours et lui qu'est ce qu'il fait à part jouer? 

Jouer, il ne sait faire que ça le zigue! 

Mais si tu veux jouer mec, passe à Toy's R us mais arrête de prendre les gens pour des sauciflards stp'

Aujourd'hui, j'ai compris le fonctionnement tordu et psychologiquement borderline du gars mais m'en a fallu du temps tout de même et serveuse de boîte de nuit ou pas elle ne mérite pas ça la demoiselle qui partage sa vie actuellement! Sauf que déjà gérer ma vie j'ai bien du mal donc je ne peux me permettre de jouer les docteur Quinn du coeur!

Va falloir qu'elle apprenne toute seule qui est le spécimen.

Mais sait-on jamais, un tuyau d'un mérou ou d'un cabillaud ( les poissons sont toujours de très bons conseils vous le saurez) et peut-être qu'elle lira cette chronique!

Si tu lis ça, FUIS tant qu'il est temps avant qu'il ne te grignote le cerveau à la Hannibal Lecteur! 

Et si c'est déjà trop tard et que tu ne peux plus appuyer sur la touche "retour" , toutes mes condoléances et beaucoup de bonheur à vous deux!